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猫咪爱的小屋如果没有云，风该往哪个方向吹，如果没有天空，云该在哪里停泊…… March 30 只是生活 昨天在徐家汇逛街，碰到了大学那帮最搞寝室的同班同学。毕业快一年了，再次见面，依然还会觉得很亲切。
听说他们陪胖子逛itouch，他们便玩笑着说我一个月工资也可以买一个itouch，笑笑，只能自嘲。生活，其实还是很艰难。
如果还是学生，省省钱，少买新衣服，不久就可以攒一个送给自己心仪的礼物，可现在不一样了，为了柴米油盐水电煤，每个月的工资其实所剩无几。
工作的这一年，自己的钱很少花自己身上。原来生活的可能很多很多，倒霉的可能也很多很多，碰到不顺的时候，钱就已经不知不觉不属于自己支配了。
生活一直很简单，工作，回家，渐渐少了朋友的联络，忙着，是不变的借口。
其实很羡慕看到他们能一个寝室这样相聚，如果我们寝室的朋友还都在上海，大家会不会也这样彼此心系着呢？应该会的吧……哪怕大家长久不能联系，但在真正寂寞的时候还是希望自己是第一个被想起的朋友。
亲爱的就要来上海玩了，要开始好好安排行程了。清明节，穷游。 March 23 一年后再次开张 现在只是要宣布了，好久没写东东了， 因为看了亲爱的文字，突然自己才发现已经忘了去记录思考了。
生活每天都是一样的，其实……
可明明是一样的生活，人却渐渐变了，有时知道自己变得太快，就怕自己此刻留下的笔迹不久的将来却会觉得其实很无知可笑，无病呻吟。
就算被自己嘲笑了吧，如果现实的自己变得已经很世俗，那在这里，我还是会听着燕姿的老歌，歌颂着逝去的青春还有渐渐老去的爱情
看吧，开场白的假文学……
现在就开始嘲笑自己够作了…… 一年后再次开张 现在只是要宣布了，好久没写东东了， 因为看了亲爱的文字，突然自己才发现已经忘了去记录思考了。
生活每天都是一样的，其实……
可明明是一样的生活，人却渐渐变了，有时知道自己变得太快，就怕自己此刻留下的笔迹不久的将来却会觉得其实很无知可笑，无病呻吟。
就算被自己嘲笑了吧，如果现实的自己变得已经很世俗，那在这里，我还是会听着燕姿的老歌，歌颂着逝去的青春还有渐渐老去的爱情
看吧，开场白的假文学……
现在就开始嘲笑自己够作了…… June 22 耳洞 一直想为毕业写点什么，看了太多朋友毕业的煽情，当自己想写些什么的时候，却发现无从下笔，大家的感觉，都一样……
是在点滴回忆，是不舍，而我，已经早在三个月前就差不多脱离学校的生活，在自己的工作岗位上打拼，此刻，毕业对我来说仿佛只是一个待办的手续……
17号的班级散伙饭，大家还是和往常一样谈笑风生，没有离别的言语，仿佛大家随时都还会再见。可无需多言的，那天，没有人推让敬来的酒杯，而我，在离开酒桌的那刻，却吐得比谁都多……
毕业了，不知道自己能用什么方式来纪念，仿佛一切都没变，想到的人很多，但大多数早已在渐渐远去，我明白这与毕业无关，大学期间的朋友，又有多少能一直维持呢？就算室友，分离了，也不知道再见的那天是否还能无所不谈。
打了耳洞，也许是冲动，也许也算是为了纪念。痛，耳针穿入的那刻，我知道自己坚持的东西又多了一样开始妥协了。大学四年的我，不知道妥协了什么，可现在的我才知道，其实没什么妥协，自己如此渺小，所谓的个人妥协其实在别人眼中并无意义，那只是适应环境的行为而已吧。
耳洞，原来也是有生命的。今天，刚取出右耳的耳环，耳洞居然马上就长合了，无论怎样，哪怕血流不止，哪怕穿心疼痛，却怎么也不能把耳钉穿进了。放弃了，这个只有2天生命的耳洞，就这样终结了。等它完全长合了，会完全没有痕迹吗？？就像从大学入校，到毕业留校，这一切又能留下什么呢？
大学的四年，我生活在一个理性高于感性的环境，身边的人坚持着为了自己的理想奋斗四年直到最后收获果实，而我，总是奋力的追逐着她们的脚步，因为她们，我也被理所当然的认为和她们同样的优秀，我是吗？感谢她们，让我看到了一个个强者的奋斗历程，可现在，我突然发现，回归自己吧，有些人生是我终究没有恒心去经历的，大学的四年，于我是一段体验，那些一起生活的朋友，毕业后想必是越来越远去，我笑着祝福她们。从此以后，和大多数小人物一样，自己打拼自己的人生。 March 17 把我的幸福交给你 一年前，你的转身离去，让我一狠心删掉了这里所有有关你的文字。有些事，或许一辈子只有一次只为一个人有心情做，我对自己说，再也不会把自己的感情剥开的毫无保留，真的害怕到最后失去的时候，看着自己只会觉得被伤害的体无完肤，曾经纪录的一切也就变得可笑和天真。
不过现在我发现，自己这辈子唯一信赖的还是只有你。当你再次牵起我的手，承诺着以后幸福永远一辈子的时候，我还是就这么坚定的相信了。
我知道，我从来就不是一个乖孩子，身边的朋友很多，我却常常只顾自己开心去故意忽略你的感受。其实我不是一个不善解人意的女孩，我可以为了任何朋友哪怕自己吃亏也会尽量去顾及对方感受，但唯独对你，我总是自我的不能再自我，任性扈张，到最后总是会惹你生气。在你面前，我总是当个骄傲的公主，不主动认错，哪怕是惹你生气，也会总是娇嗔耍赖，要么使出自己好哭的杀手锏。
我也知道，其实你从来也不是一个好脾气的人。如果不喜欢，你会明明白白的把讨厌挂在脸上。跟朋友在一起，你也总是把真实的自己隐藏在很背后。而在家，你更是那种从小到大不曾受过一点委屈，连我都会嫉妒为什么你有着那么宠你的家人。
明明你比我更自我更霸道，明明你比我更不会体贴关爱他人，但是为什么我们之间，永远是你的脾气最好，永远是你一次又一次包容我的一切任性，永远是你呵护用心的宠着哪怕是无理取闹的我。
我很开心，当倚着你的肩窝听你对我描述着未来的时候，那个世界里有我。你说为了我再苦再累都值得，你说挣了钱把我打扮的漂漂亮亮，带我吃遍人间美食，陪我走遍锦绣山河，你说跟我一起养只狗儿子，你当爸爸我当妈妈，这些话，一辈子女孩子能听到这么一次，已经是觉得这是天底下最大的幸福了。
因为你，我这次考研纵然是输了，也毫无遗憾可言。想着可以跟你一起为未来打拼，陪着你一起吃苦受累，这却也是你我莫大的幸福。
我不贪心，跟你在一起，哪怕你什么都没有，我也毫无怨言。可我也很贪心，你对我的这份好我希望能占用一辈子，哪怕哪怕，如果万一，你娶的人不是我，我也要你必须答应对另一个女孩的好不能多于对我的好。也许这样很自私，但此刻的我，不会那么伟大的说你幸福就好，至少对我而言，为了一个人已经倾其所有，当一切都覆水难收之时，自己何来力气和勇气再那么全心的去爱另一个人呢？
因为你，我真的很幸福。不管你接不接受，我已经缠定你了。嗯那，这是我的幸福，交给你保管了哦！ March 04 纪念生日 生日这天还挺倒霉的，昨天本本进水了，搞得今天打字打不了，键盘也就几个键用不了，但只能废掉了。无奈，买了个新键盘，本本以后就当台式了。
昨晚刚看完《钢炼》。一直想看这个动画片，但一直没什么耐心，昨天一口气把剩的都看完了，一共51集，还包括剧场终结版。以为自己看完了会思考很多，但或许是因为这个动画片至始至终主题都很明确，即使是炼金术也要遵循等价交换，不过里面最谴责的，应该还是人性的贪婪吧。
前两天投了几份简历，也许是因为招聘会在交大吧，华理的怎么都没什么地位，所以这接下来也就理所当然的袅无音讯了。反正也只是抱着试试的心态，总想着如果真要到非找工作不可了，什么工作也许都能做做了，怎么说也许总归有自己的容身之处的吧。
成绩要11号出来，趁着今天自己生日，还是小小祈祷一下，不过现在的祈祷与努力无关了，命运早已在别人手上了吧。希望一切都好…… January 06 垂死前的挣扎 还有13天，死也要死的轰轰烈烈。死在教室，死在考场。过了20号，人就超生了，投胎，回家……
到底要什么结果我不知道，是什么结果我就要什么结果。 午后的明媚阳光，却是冷阳，抬头的刹那，仍会刺伤我的眼睛…… 继续，低头，赶路……
December 25 考研那点儿事写博客是种心情，考研的这学期，我没了这个心情。
不是真的自己太忙，我了解，我本就不是个能沉下心来耐得住寂寞的人。这几个月，我常常给自己找着各种各样的理由放假，常常即使坐在教室也是发着呆想着很多可能不可能的事，常常很晚很晚躺在被窝却怎么也睡不着。不是自己心事多，现在的我，相反日子过得无比单纯，但太多人寄予我了太多，我害怕自己让人失望，那些都是那么关心我的人，我真的希望一切结局都是美好的，如果失败，我自己没有不能面对的未来，但我知道我辜负了那么多人对我的期望，四年前的那次高考我走过来了，这次我又会面对怎样的未来？
今年的冬天其实没那么冷，不过我还是喜欢把自己裹得严严实实，手套围巾帽子的，每天在校园匆匆去教室的路上，我只露着两只眼睛，观察着一路上来来往往的行人。其实行人也不多，每天同样的那条路，农行提款机门口总有排不完的长队，感觉银行有提不完的钱，终有一次碰上了运钞车拿钱来了，却怎么都觉着那些保安拿的是假枪，而且还身形臃肿精神萎靡，心想我们学校对面球场打球的那些随便上两个劫车肯定不是问题，主意我出的，不出力我也就只要1、2成分赃就可以大摇大摆回寝室潇洒了。
还记得三教那边的那只雪白的猫咪，它的眼睛是湛蓝的，后腿受了伤。晨说，蓝眼睛的白猫是天使的化身，那这就是受伤的天使落入人间。第一次从它身边走过，我靠近，它却一瘸一拐的躲开几步，然后转身一直看着我看着我，那种眼神让我心疼，也许是被伤了让它心存戒备，可是它那双眼睛又是那么希望被关爱。因为要去看书，我狠狠心继续上路。可就在不久的几天以后，那是个阳光明媚的中午，在沿着小河边的石凳上，我又看见了它。这次我停了下来，在石凳上坐下，它走近，依偎着我，我任它在我身上汲取温暖。它的后腿还在渗血，看着它不时的舔着伤口，我想那一定很疼，可它却不哭，猫咪是坚强的，受伤了，只会自己为自己独自舔着伤口。很想把它带回去，给它个温暖的住所让它安心疗伤，不忍心越来越冷的冬天想着它拖着受伤的腿徘徊野外，但是，那天以后，我再也找不到它了……
每天，我都在一个教室自习，教室里哪个位置坐的哪个人，我都能清楚的记得他们的长相。在教室里，是压力也是动力，总有人在晚上最后一刻离去时把黑板上的倒计时再缩小一天，总有些人，我去教室的时候他们就在，我走了他们仍坚持不肯离去。我没有这样的毅力，看着他们我佩服，真心希望这些一起奋斗的研友们，会在来年春天收获最大的果实。至于我，随缘吧，用哲学的理论，我是典型的客观唯心主义者，很多事，我真觉得是命中注定，这一次，我也不知道我自己会是怎样的命运。
生活其实很简单，自己也变得很安静。以前总以为很多地方很多事情缺不了我，以前总把自己当作多大一回事，现在才发现，自己的事才是最真实的，别人的故事，我永远只是个配角，只是事物必然发展的其中一个偶然因素，仅仅只是偶然我出现在了这个故事里。我安静的听着别人的故事，看着别人的故事，其实，朋友也只是需要一个倾听者，故事的结果，他们一定早有安排。
大四的我们，都在规划着未来，尽管大家都会说着太多的顾虑和迷茫，其实，人人此时心中早已有了自己想要去够的梦想，也包括我。只是不同的是有的人真的在为之努力，而有的人却只能让其永远只是个梦。读研，是我的梦吗？我不知道。正像我师兄所说的，人生真的没有多少次能有这样为了自己的目标努力就能够到的机会了，不管这个机会适不适合你，但是，这个过程也许人生真的没有多少次能再体会了。我不知道这学期我收获了什么，但至少这学期我是充实的，我会为了偷来的闲乐而高兴好久，会因为一点点人家小小的恩惠而感动好久，这些心情，我相信一定能让我多少多少年后仍然想起来会莞尔。曾经的现在的我，真的很快乐，简单的享受着小小的快乐。
我很知足，从来都是，没有大野心，只有小愿望。现在我的小小愿望已经不是考没考上研了，只是希望自己能享受人生的每一刻就好。我珍惜我所经历的一切！ July 30 忍不住啦 不管了，一句话——回家！！！
今天爸爸一个电话，妈咪一个电话，然后最后一句话说：姑娘啊，要呆不住就回家吧……
嘿嘿，看吧，还是想我了。
上海太热，一个人要我呆着我肯定也是学不进去管不住自己的那种人，还不如回家。这次回去只带书回去，别的就什么都不带，笔记本都不带。
我会认真学习的，大家要相信哦。上帝爷爷监督我！ July 28 留下我一人 本来以为这个暑假呆在上海应该也不会太寂寞，尽管白天温度三十八九度睡个觉起床席子都会全湿了，尽管跨进食堂门都是那些看着恶心巴拉的菜又原样走出门情愿饿着也不想吃，不过想着寝室还有两个姐妹和我一起在这破屋里住着，想着奶奶大老远拖着病身子也到了上海看我，想着还有均均也誓言不回家，忍就忍了吧。哪知……
丰丰要走了，她实验暂时可以告一段落了，下星期二的车票；均均也要走了，他爸爸要跟他商量人生大计，一定要面谈了；奶奶要走了，上海太热，她的身体实在不能再拖了，要赶紧回家做手术了；小怡，用脚趾头想就知道，下个星期肯定回家。其实今年暑假我也没那么想家了，只是没想到老爸老妈居然一点都不想我，还情愿给我多汇钱不让我回去，看来真是没人要了啊！
其实，最近身边要离去的人很多，还有人已经离去了。终于摘掉了脖子上的石头，放下了过去的，却怎么也抓不住现在的，还有未来的。看着桃子的伤痛，我心疼，但亦是无能为力。这是怎样的两个人，有着相似的命运，遇着相似的人，总是在相近的时间感受着相同的感受。我数着日子算着离别，无数次设想着自己说出怎样最有魄力的告别的对白，想着自己如何最骄傲洒脱的挥手说再见。
剩下的我，还要做的事情很多，还有自己的心愿要去实现，我要对得起自己。就像蔡老师说的，我可以很自主的选择自己想要过的人生。
昨天被一高中同学崇拜N久说博客居然可以写这么长，没办法，人比较罗嗦啦！呵呵。 July 18 更新哈子 现在考研总算开始复习了。每天上午上学校的考研班，就是一灌水。其实书没怎么看，还是听不大懂，只能狂抄笔记，这样多少还有点成就感。下决心了不上课就去教室自修吧，每次都是一打开书就开始犯困，一扑下睡就可以一个小时起不来。说来惭愧，不过感觉好歹慢慢找啊。
今天中国队小组最后一场比赛，现在早已经不那么关注了，不过刚刚得知0比3输了，心中与其说是失落，倒不如说是对其感到嘲笑。拿着大把的银子挥霍，最后落得个这种结果，可怜了全国多少球迷，今晚又是个借酒消愁的不眠夜。刚跟小白聊天，那一愤青的怒火简直就是一熊熊燃烧来形容，我已经不会那么激动了，但也不由得觉得他们比较欠扁。又是这样，所有的矛头全指向教练，那队员们呢？
这个我现在没太多发言权了，连猪光糊是何方神猪都不了解。今天上海暴热，明天气温直逼38度，真想买了车票冲回家去，不过今天得知奶奶这个星期天要来上海了，看来是笃定被拦截不让我回去了。寝室没空调，那个热啊……
上个星期天陪弟弟看了chinajoy的会展，cosplay的美女们身材叫那个辣啊，不过那个泳装MM怎么侧身摆POSE的时候腰上的赘肉一层一层的呢？晚上看了变形金刚，90一张票，虽说是我弟弟掏，也掏得我心疼死了。但还真是值得看呢，大黄蜂还是那么让人感动。小时候对变型金刚的印象已经没那么深了，毕竟不像男孩子，但看到擎天柱还是会觉得很亲切。90，也值了吧。 July 14 变了…… 先是小邱，再是我弟弟到上海交大附近的一个公司实习，然后又是鱼鱼来到上海准备马上进入盛大公司在张江工作，最后，就是今天刚刚送走在上海实习完的鼓手。一个星期跑四趟南站，接了一批又一批朋友，虽说累，也算是倍感亲切。
今天，我听鼓手聊了很多。从初中他悄悄抱个篮球想周末打球都会被班主任抓了训斥，到高中因为那场恋爱被年级办公室的所有老师加他的家人八个人坐在一起威逼利诱，到大学他身边发生的种种种种，原来，人就这样在不知不觉中长大了。
其实自己感触很多，但此时真的不知道该如何表达了。大家真的都长大了，也变了好多了，随着身边发生的事情越来越多，价值观、爱情观都在慢慢改变。
桃子，我知道你担心我，但变了就是变了，我自己都控制不了。跟程之间的那么多那么多，我以为自己真的轻易就放下了，但跟鼓手聊了很多之后，才发现很多时候还是自己安慰自己，自己骗自己，骗了所有人。今天还是又忍不住用室友的QQ看了他的空间，什么都不记得了，但那句话“去追求自己想要的，对告别的不再回头了”，看了之后自己还是难过了好久。也许是不甘，也许是放不下，但我知道自己已经哭不出来了。心中此时泛起了，就是那种对爱情深深的绝望。你知道这份爱情曾给了我一个多么憧憬的世界，我对爱情所有的信念都是因他而生，但这一切都被他这样亲手摧毁，我心中那完美的爱情玻璃墙真的再也驻不起来了。承诺算什么，誓言又算什么，此时的感觉，就是自己再也不会也不配得到幸福了。
一个对爱情没了信念的人，真的已经不知道如何定义幸福了。现在的感情，我都不知道结不结束有什么改变，我已经不会对任何人有要求了，也不会对任何人任性了，我会对自己说，自己没有资格的。谈不上自己是否麻木，不过心是冷的。跟鼓手讲自己的故事，感觉像在聊别人的家常，无所谓悲伤，自己已经不会去煽情了。其实我也害怕自己的改变，但我真的没有办法，我还是会说着希望以后过着怎样怎样的生活，希望以后有个怎样怎样的老公，以前的我会顺着他的轮廓勾画着这一切美好的日子，现在就是那种突然间被抽去了实体，感觉一切都变得虚幻，一切只是泡影。描述一个对自己来说不存在的泡影，说出来也只会让自己更加恐慌，因为这样的场景怎么都觉得不可能在自己身上发生，才会突然恐慌自己会过怎样悲惨的生活。
亲爱的桃子，原谅我的改变吧，我也不想的。不怨任何人，我的路是自己一路走过来的，会变得怎样是注定的吧。你和我不一样，现在罗在你身边，他至少是真心爱着你对你好的，即使不是奔，但也有人真心疼你啊。可是我没有的，真心对我好的我觉得负担不起，我想真心对他好的又让对方觉得负担不起。现在的他，也许彼此都不曾给对方负担，彼此都不给承诺和压力，才会比较轻松和开心吧。我怕了，觉得自己伤不起了，也害怕伤害别人啊。
我真心希望幸福能很快降临到你，真心想着你幸福开心，我知道你对我有着同样的祝福。让对爱情悲观的我们，能遇到另一个他而让自己重拾信心吧。未来，还很长……
这个暑假不能见你了，但我很想你，也很担心你。要好好的。我也会好好照顾自己的。 July 05 要保养啦 最近简直累得不是人了。
现在科训开始，每天要进实验室了。昨天上午乘车跑到徐家汇，头一次见识了产房什么样子，偷偷摸摸找产房护士要了前几个小时产妇的脐带血。拎着那么大一袋血，想着生孩子要留那么多血，顿时觉得有些恶心。不过更恶心的还在下午。一点就跟着师姐又到徐家汇，这次是到这边的生化所拿师姐养的小白鼠。去的时候我和师姐只能乘公交车，可小白鼠就娇贵了，它们可是只能打的不能乘公交，托它们的福，总算不用大热天再乘公交回学校了。
回到实验室，小白鼠就只有等着被宰杀的命运了。以为自己会很害怕，其实我比想象中勇敢很多呢。我的工作就是左手拎着它的尾巴末端，右手按住它的头颈部把它的一颗眼球暴露出来，然后师姐就用镊子摘掉眼球，让它的血顺着眼洞滴滴嗒嗒流进PV管。小鼠此时并没有死，它还在不停的抽搐，其实生命的贵贱也就如此吧，它的痛苦可以想象，但又有谁能切身感受呢，就像师姐的利索，对它可能的痛苦也早就麻木了吧，就连我，不也是凶手之一吗？为了早点结束它的痛苦，师姐将它的尾颈反向一拉，它短暂的生命就此结束。接下来就是剖开小鼠的左腹，取出它的脾脏，再取其一根大腿和小腿骨，分别从中提取脾脏细胞和骨髓细胞，然后对细胞分析标抗。
实验一做就是晚上7点半，这样的一天折腾下来，真的好累。加上头天晚上还跑了10圈，感觉做完实验已经双腿麻木不知道怎么走路了.师姐说她每次做完实验回家了都要狂做面膜，害得我也超级紧张，回到寝室发现整个一黄脸婆。现在脸晒晒居然会晒出色斑了，皮肤还容易出油。于是 决定，要为自己的脸花银子了。
今天第一次完成了网购，在网上买了一堆护肤品，超赞的那种，不知道明天会不会收到呢。期待。
这两天总算小邱和他女朋友都安顿了，虽说我没帮上什么忙但也算不辱使命了啊。希望他们在上海一切顺利。 June 30 相聚是为了离别 最近忙着考试，仿佛与世隔绝，每天就是自修教室寝室。但转瞬间，才发现自己忽略许多人，许多事，当自己懊悔时，他们却再也找不到了。
那天，是Y的毕业晚会，他发消息叫我去了，但因为看书复习，自己一个人又不高兴跑，最后还是坐在教室哪也没去。第二天碰到他，看来真的是对我太失望了。最后一次的比赛叫我我也没去看，这次又是，他毕业了，虽说开学了还是在我们学校，但真的一切就变了。感觉对不起，可除了说对不起实在是什么都不知怎么说了。听说，那天的晚会很伤感，那天的晚宴人人都醉，原来毕业了，大家的感情其实比想象的还要深，离开的人，下次真的不知道还有没有机会再聚首了。
当然，除了Y，还有即将离别的C。还有三个月，这个人就要远飞日本了，我和他，明明是永远都不可能的，偏偏，就在现在，我还是选择了他。知道自己在作最蠢的选择，但有时自己都不理解喜欢上一个人的标准是什么，想要永远，却感觉这个词离自己遥不可及，抱着心存的一丁点幻想，却在这张脸上显示着最最洒脱的面容。十月一日，他飞日本，期间，他会在家呆上一个多月过暑假。数数，两个人能在一起的时间其实只有不到40天左右。让自己做到最洒脱吧，不想给任何人任何负担，离开就是离开，离开了，就是从此两个各自选择自己的新生活。仅此而已。不要任何的承诺，那个曾经最让人相信的承诺都是怎么也经不起时间的考验，而他在日本一呆就是4年，承诺不是更无意义吗？
还是要说对不起，均均。我知道你一定会到这里，看到这些文字，你一定会极不理解。不要问我为什么，我自己都给不了自己解释，但是，关于我的事我还是很想让你第一时间知道，因为你是我那么信任的朋友。我不会因为这个而丢弃自己的理想，相反，因为知道结局，所以比任何人都清楚我的路需要我自己走。
我会加油的。 June 19 端午节 胃疼 今天端午节，可是我们要考专英啊。
为了好好背单词，破例早上冲了杯咖啡。结果那个难受啊。
还记得寒假的一个下午曾经喝过一次咖啡，结果是整一晚上没睡着，看交响情人梦居然看到早上天都亮了爸爸妈妈去上班了。
今天也就是因为这杯咖啡，一天的心跳就感觉比平常快，单词背了结果卷子一发下来全不记得了。难过啊！
晚上众帅哥邀请美女我吃粽子，无奈胃也不舒服只能拒绝了。
端午节，不喜欢诶！
不过，善良的我希望身边的朋友都端午节快乐，今天丰丰，小怡，均均都终于刷到托福考场了，也替他们高兴呢！
还有我亲爱的，记得今天要去吃粽子啊，端午节快乐！ June 16 难以名状的心情 为什么每次一到要考试，就会接二连三的出事，出一些扰乱人心的事。
今天在自修教室一坐就会脑子里浮现一些人，一些事，搞得自己怎么也看不进书。
有些事，不想说，有些事，不能说……
我只想生活简单点，越简单越好的那种。
都走吧，都走吧，走的远远的，我也要走。
都怪我，不是吗……
都是自己惹得祸！！
那我走，应该会比较好吧。
June 13 最近忙啊 要期末考试了，最近要写的论文就一大堆。发现自己写论文效率特别低，人家两小时搞定的论文，我却会花老大功夫东拼西凑搞个整晚上才能搞定。做实验也是，做完了要写最后的综合论文，我基本上整三天晚上都耗那上面了。就这样的效率，实在不知该说什么好了，难怪比人家学的少，学的差。
上海今年的夏天不知为什么热的特别晚，现在校园里满都是栀子花的香味，可天气却是一阵比一阵凉。这不，最近又是阴雨绵绵，每天才20多度，这样的天气人也会很慵懒，紧接着都是考试，自己却一点都紧张不起来。
不知道想写什么了……看东京爱情故事触动很大，却写不出来。看好多同学个性签名都是散伙饭毕业什么的，眨眼大学就这样没了，我再过一年也将面临这些了。不多写了，最近也没什么好发生的，生活也就那样简简单单平平常常，这样真的挺好的。不过为什么晚上还是会容易睡不着呢，一点风吹草动就会翻来覆去睡不着，神经衰弱不会真的这么严重吧。现在每天对着电脑总会颈椎脖子痛得厉害，是犯颈椎病了吗？
最近自己吃的少了，却不会觉得动不动就饿了，减肥的好兆头呢！呵呵。爸爸说奶奶今年七月要来上海看我了，这里是她的老家，奶奶身体好些了，也想回家乡看看了吧。不过奶奶说不让我暑假回家了，让我陪她回崇明老家过暑假。我不要啊……我要回家看爸爸妈妈的，还要见我亲爱的。5555……
暑假马上就来了！ June 11 终于可以上网了…… 传说中学校新装了1M的宽带，可以在寝室就上校园网查文献了。咋一个兴奋就急忙撤掉了那半兆拖了一年的烂ADSL，期待1M的超速感。
刚安上那会儿，打开网页速度叫那个快啊，迅雷下载居然速度飙升到200KB/S，激动的我和我那室友一把鼻涕一把泪的在寝室嚎叫，一个小时一部电影啊……比看电影的速度还快。还没得意几秒钟，哪知网络就出故障了。这下可好，原本还能乐乐的半兆也好歹看看亲爱的空间什么的，现在下载直接显示0KB/S，而且一坏就是一个周末
我可怜的周末啊……原本计划着这个周末室友们全考GRE去了，然后我一个人独占网络，爽它一爽。哪知道现在倒好，星期五晚上只我一人独守空闺，断网的日子，坐在床上开着电脑也发现还是无所事事，居然我玩超级弱智的单机小游戏还玩到一点多。睡觉时涂上那个懒人面膜，可以涂脸上就睡着的那种。一个人在寝室还是会觉得太安静，感觉睡不着，讨厌的蚊子欺负就我孤家寡人，这一个晚上也够折腾的……
星期六，星期天，都没法上网……老老实实去看六级吧，发现错误率超级高，怎么都搞不懂为什么文章看懂了做题时的思路就是跟命题人不同，是我脑子怪还是她们脑子不对啊。那个新题型着实是让我见识了，要改革怎么不干脆连口语也一起加了算了啊，我肯定能给老师飙个标准hello出来。听力都听得懂，就是听长句记不住，还N多单词不会，只能考听音辨位的拼，那个难啊……
熬到今天终于能上网了，才发现自己现在做了件很残忍的事。其实是路由器坏了，只能用一台电脑上网，而现在就是另外两个眼睁睁看着我显示着100＋KB/S的下载速度。装作没看见，没看见……我还是很勤劳的，一能上网就来更新了，值得表扬哈！
最近大家都很忙，亲爱的要忙着毕业了，均均也终于熬到现在硕果累累了，都是要恭喜恭喜的哈！哪像我，瞎忙着呢，看不报希望的六级，还有一大堆论文要赶，自己还要复习准备考研，其实什么都没干。
现在在下载东京爱情故事，老早的片子了，遗憾就是从没看过，到现在都不知到完治和莉香之间是怎样的爱情。期待……
最后最后再罗嗦一句，最近本小姐尽量晚上不吃了，瘦点才好啊，目标是100－。呵呵！谁要请客呢挑中午哈！晚上我要忍，要忍…… May 24 昨晚失眠…… 昨晚每课，可以一晚上都没出门，想着不能闲着就开始翻译该死的英文文献。据说这篇文献影响因子3以上，看上只有7页，结果翻下来才知道，里面全是高分子材料的聚合物简称，用词霸根本查不出来。就为了这一连串用26大写字母拼出来的高材聚合物，整整耗费了我一晚上。
晚上大概一点了才关电脑洗了睡觉，可躺到床上才发现自己怎么也睡不着，脑子里又开始不停的不知道瞎想什么。突然觉得未来好不可测，尽管自己从来就是秉着车到山前必有路，但真的觉得时间其实流逝的太快，老去的那天也许就在转瞬之间。有时我会很恐慌的照镜子，怕自己脸上突然多出了皱纹，这样的我该怎么办，老去的那刻才惊觉，自己仍是一无所有。还想了好多别的人别的事，就是越来越睡不着。
估计这样翻来覆去在床上折腾了一小时，反正也睡不着，干脆坐了起来，在床上做起了余氏全身减肥法。最近自己吃得少，如果每晚睡前都这么运动运动，不知道会不会减肥呢。也许是动了动人也累了，后来终于可以睡着了……
今天外面下雨，趁雨停的那会儿骑车冲到校医院换药，换好药又趁雨还没下大前飙了回来，可惜饱食一顿早饭的美好梦想泡汤了…… May 21 脚肿的厉害 距烫伤已经都半个月了，本来都快好了，这两天自己没注意居然发炎了。周末老老实实闭关了两天，今天上课才知道，脚一走路就疼得厉害，马上就肿得跟大馒头似的。
妈妈啊，好想现在在家里啊！在学校还是什么事都要自己来，恢复的这么慢，学校的食堂做什么菜又都会放酱油，特别是烧荤菜，我每顿打饭全是素的，都斋戒好久了，做尼姑得了，5555……
见鬼的教学评估，要不然老娘才不要早上还要七点起床去食堂吃早饭，不然就没得吃；还要硬着头皮骑车一瘸一拐去上课，不能翘课。真想把这只蹄子剁了算了……
心情不好啊…… May 19 再次被点…… 之前被许美女点名，我坚持不理会，难道这个是我最终失去幸福的根本原因吗？这次被亲爱滴桃子点到了，还是老老实实做完吧！不敢再逃了……
题目来自：http://user.qzone.qq.com/100310926
游戏规则： 1.点到名字的要在自己的博客里写下下面所有问题的自己的答案，并且自己要加一个题目，并将加好的题目连同原来的一起传到其他8个人还要传到这8个人的博客里留言通知对方，你被点名了。被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将永远得到大家的祝福。 2.这八个人要在自己的博客里注明是在哪里接到题的。并且再想一个题目传给其他八个人让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人所有的美丽愿望都会在不久实现。 点8个人 被幸运点中的朋友有： 这个嘛 想不到太多诶
钧钧咯，黄胖子吧，老牛哈
其他的再说吧！
不知道被点名的人什么时候才看到啊……
对了 直接说看了我空间的你吧！要真心诚意的想考虑以下问题的，就认真做做看咯。没空也不勉强的。
朋友问我的问题：
问题一：你觉得自己幸福吗? 还好吧，不一定没有爱情就不幸福啊！朋友家人让我很幸福啦。
问题二：你眼中的我是什么样子的? 很会关心人的，至少总能让我觉得无助的时候最窝心的人。 问题三：在感觉到孤单寂寞的时候，最想做的事情是什么？ 找人陪咯，但前提是被找的人有空陪我蹉跎一小会儿咯，我不是很喜欢一个人呆，除非自己当时不会感觉寂寞，很充实的时候。 问题四：愿意尽力保护的人或事物，或者愿意维持的状态或感觉，说4个吧 爸爸妈妈 友情 如果可以还有曾经爱一个人也感觉被所爱的人爱着的感觉。 问题五：当你遇到危险时，第一反应是什么？ 找人求助啊。 问题六：小时候，梦想的职业是什么？
老师 问题七：什么时候你会突然想到别人 需要帮忙的时候，感觉某事和之前某人做过的类似的时候 问题八：非常高兴时最想做什么？ 开心的吃好吃的吧。 问题九：大学有什么新计划? 目前计划就是考上研究生 问题十: 最想做的叛逆事是什么？ 一个人背着行囊自助旅行。要很远的那种，比如西藏什么的。 问题十一：如果你的生命只剩下一天,你会选择做什么? 陪爸爸妈妈，感谢他们给了我生命。 问题十二：最绝望的时候是什么？ 要说个最吧，那应该是第一次高考落败的时候吧。 问题十三：大学的你怎么抵挡身边的诱惑呢 ？ 帅哥不是我的，何来诱惑？好吃的诱惑从来不抵抗，漂亮的衣服嘛因身材而议咯！ 问题十四：到目前为止,遇到的最大的挫折是什么? 03年高考落败 问题十五：最怀念曾经的什么？ 高中和可以百分百交付信任也会两肋插刀的朋友们一起生活的日子。 问题十六：现在最想得到的却还没有得到的东西是什么？ 08年交大研究生录取通知书。:-) 问题十七：被点名了，你郁闷不？ 还好，但愿我的诚心能为最近的郁闷冲冲喜。
问题十八：在街上走着，如果没有明确的到达目的地的路线，你会怎么想？ 问交通协管或路人啊。经常这么做 问题十九：夜深人静的时候会想起谁？ 现在只会让自己尽量不去想谁了。 问题二十一：最长的一段感情延续了多久？如果没有过的话暧昧关系或者追求的时间也行。 三年半。 问题二十二：最害怕什么？ 害怕爸爸妈妈突然离我而去。呸呸呸！！！不吉利。但真的好怕。 问题二十三：有什么心里话想对我说呢 额，心里话基本上都对你说了，在这写着就不是心里话了。 问题二十四：对爱人（进行时将来时过去时都行）说一句话，发自肺腑的~~ 没爱人，不知道该说什么啊。那就祝幸福咯。 问题二十五：如果你过没有网络的日子 你会？ 哈，自修吧。大一就这么过的。
问题二十六：现在在想什么？ 做完题干吗咧……
问题二十八：什么东西可以让你放弃一切? 幸福的家庭。 问题二十九：最害怕东西是什么？ 鬼故事和鬼片。 问题三十：大学里最担心的事是什么？ 没有朋友。 问题三十一：心目中的他/她是什么样子？ 阳光型的我喜欢，干净的那种，个子要比我高很多的好，还要有责任感，有钱，专一…… 哈！言情小说看多了，这种男人只能想想哈！
问题三十二：你的偶像是？ 本人没有个人崇拜。 问题三十三：07年最想干成得一件事？ 自己努力上研究生。 问题三十四：有人说你长的对不起人民你会怎么办？ 连我都对不起人民那说明更广大的人民群众已经自卑而亡了。 问题三十五：你觉得自己长得好看吗？ 应该能出来见人吧。 问题三十六：至今你最后悔的一件事是什么? 没什么好后悔的，做了就做了。 问题三十七：你有几个知己? 2个。 问题三十八：你做过得最尴尬的事情是？？ 这个多的去了。不提也罢。 问题三十九：遇见你讨厌的人，或者成心招惹你的人，你会怎么样？ 装没看见，能多冷就多冷咯。 问题四十：如果有把刀，没有法律约束，你会捅死谁？ 捅死Sylar,他太坏了，杀了好多好多人啊！他是现在美剧HEROES中最坏的坏蛋。 问题四十一：你做这个测试时，没有保存却突然断电了，通过简单的计算机知识你意识到你之前的打字都是白费，你会怎么样？ 现在马上先保存。趁假设还没成立的时候。谢谢提醒。 问题四十二:一个曾经你心爱的人,但那时她/他不爱你,过了几年后你还会爱她吗?如果几年后变成她/他爱你,你还会接受她/他吗? 也许几年后不爱了，但如果当时还没男朋友，曾经喜欢过的感觉应该还记得吧，所以会很容易就悸动吧，那也会欣然接受吧。 问题四十三: 梦想和现实是矛盾的,梦想看不到希望,在二者不能统一的情况下,是不是该低头选择现实? 如果现实是毫无希望的生活，应该不会妥协，但会寻找更折中的道路吧，我不是那么钻牛角尖的人。 问题四十四：结婚，你会选择你爱的人，还是爱你的人？ 一定是两者都是啊。要不然也不会幸福的吧。 问题四十五：以后想做什么样的事呢？什么样的工作或什么样的生活？ 想过慵懒点的生活，小资的那种。嘿嘿，不过这种太理想化啦。只当想想咯。 问题四十六：您怎么样面对自卑？它会对您的行为产生多大的影响？ 不如别人当然要承认咯，不要跟比你厉害的人对抗竞争就好啦。影响就是找准自己的位置选择适合自己的事咯。 问题四十七：您怎样看待付出与收获之间的关系？如果不是您希望的比值，您会怎样做？ 付出总归会有收获的，只是不一定在你想要的收获上，也许在别的地方或者在心智上会有收获呢。反正我是个很能给自己找平衡的那种人。 问题四十八：你最想对谁说对不起？（写出他/她的全名） 爸爸妈妈 问题四十九：大学里你留下什么遗憾么？ 没有减肥成功！！！ 问题五十：感觉最无助的时候你会想起什么？ 想家。 问题五十一：看不到未来的时候你会害怕吗？ 以前会害怕，现在不怕了。总有自己能走出来的路，怕什么。超乐观主义哦。 问题五十二:怎样评价自己？ 耳根子软心软，其他的看你们怎么评价了。 问题⒌3:你期望你的生命可以有多长? 比爸爸妈妈长，比未来的丈夫短。因为要照顾爸爸妈妈终老，却不想心爱的人比自己先走，徒留自己在人间。
问题54:你认为我还有什么缺点呢? 额，会不懂得照顾自己对自己好。
我加的问题55：如果很多年后你我在路上偶遇，你还会跟我打招呼吗？ 该死的诺顿 昨天心血来潮中午闲着没事,脑子发烧没事给我的诺顿升级,居然升级之后重启了电脑就蓝屏全线崩溃。
我快疯了,当时根本不知道是怎么回事,平时一个电话就马上打电话找钧钧或者老牛,现在我一瘸子哪也不能去啊!没办法,发扬中华民族身残志不残的优良品德,决定这次自己搞定。
拿来了丰丰的系统盘，可电脑不优先读光驱,根本进不了windows,还好本人聪明,想到最原始的,从某个角落翻出电脑说明书。这才知道可以在启动时按F2进入DOS,然后更改启动设置为优先读光驱。忍不住再次骄傲的表扬自己，同时给丰丰的番茄花园立个二等功（一等功自是本小姐啦），我还好电脑里有ghost备份，重装终于三分钟轻松搞定。哪知，诺顿更新然后又删了一大堆默认病毒文件，再次重启，又蓝屏了……
崩溃！！！！
重装后再重启还没来得及给诺顿升级，登上QQ才发现重大新闻——诺顿最新更新默认某XP系统文件为病毒而删除，导致电脑启动瘫痪！无语了，结果整个下午晚上就在重装、卸载，安装新的杀毒软件！
今天看报纸知道，昨天那个诺顿事件在下午2：30后已经紧急解决了，在那之后诺顿用户将可恢复正常升级！汗！我果然最近适合买彩票，这种概率都被我撞上了，早知道耐心的看三顺嘛，没事升什么级。想当初我中熊猫烧香，如今中诺顿，真要去检查RP了，要么就是我运气太“好”，也不缺这一件两件事了！
下个星期做presentation，又赶上评估日，人家随便糊弄就好，偏偏轮到我要全线充分准备，说不定碰上某个专家到时就是“严刑拷打”了。言重了，还是好好弄吧，说不定被哪个专家看上了，收我做关门弟子了，就不用辛苦考研了！嘿嘿！  原谅我做个白日美梦吧！May 15 真该减肥了 借着脚不好使的借口，今天累坏了钧钧骑车载我去办身份证。我知道他一定是不好意思伤我自尊心说作为一个女生你有多重，还再三保证这辆车载过体重220的大男人都没事，叫我放心大胆的坐。结果呢，吃了午饭出来一看后胎居然爆掉了。本来想找个什么理由安慰一下不是我的作用力太大而造成的，结果那个烂人非要问下修车师傅为什么会爆胎，师傅也就很经验的回答说：“后胎压力太大，所以……”
撞墙得了，原来我真的重的有这种魄力了，把人家后胎都给坐爆了，害人家胎连补都补不成只能换个新的。想到中午还大吃一顿肯德基，内心顿觉惭愧不已。不能这样了，真要减肥了！
下午做实验站了一下午，脚又疼得不行，回到寝室连洗衣服都破天荒的只能坐着洗了，一站脚就累。晚上的课只得又翘了，本来还想着今晚要认真看书自修呢。顺势延迟咯！
晚上在寝室看书，对面大礼堂“水木年华”开演唱会，想想还挺划算的，虽说没看到本人但还是感受到了隐约的现场气氛。本人不是很热衷这支组合，但好歹也算是知名艺人，能来到我们这个鸟不拉屎的小学校也算是我们的福气啦。我们班的胖子那么喜欢“水木年华”，这么难得的机会居然舍不得翘一节课，真不理解。要是今晚王力宏来，哪怕脚断了我也要去听，更别说是翘课了！ May 14 要战斗了 最近为了养脚伤，在姐姐家可谓吃的好睡的好，什么事都不干。但我知道，学校丢了一大堆事情还没做，生物分离的PPT，还有要翻译的文献，还有生物信息学的大作业，加上发酵的一篇论文。这么多事，全部要在这个月内搞定，然后自己考研也要开始复习了，想到这些，心也跟着虚了起来。自己再怎么贪玩，总归还是会因为太多要做的事情而不安心的吧。所以不管怎样，这段时间已经调养够了，心伤脚伤也都构不成偷懒的借口了，真的下定决心要开始大干一场了。HOHO！自己现在可是雄心勃勃呢！
昨天妈妈过节，早上起来给妈妈打了电话，之后又发了超煽情的肺腑感恩之言，知道妈妈因为我的甜言蜜语开心了我就开心。其实天下的母亲是最容易满足的，不要昂贵的礼物，只要一份心意就可以感到幸福，不知道以后我做妈妈了会不会这么伟大呢。
 最近不知道为什么，都很久没做梦的人了，居然最近常常做梦，而且做梦都会梦见他。呵呵，这应该就是自己放下了吧，梦中的回忆是有点苦涩的，但醒来后不怎么想也就大概忘记梦中是什么事情了。如果阿姨问起我们之间曾经的故事，我也不会刻意去逃避了，相反会很认真的一点点回忆。真的已经不会去追问太多为什么了，反正都已经过去了。只是想到自己曾经那样的为一个人付出真心，最终还是得不到理解，被认为是不值得珍惜的，甚至从不被认为自己其实已经倾其所有的去爱，多少有些感到自己的失败吧。不过这也足以证明了在一起的徒劳，或许真的是不曾相互理解的两个人，那分开自是最好的结局了。最近看完了于丹的《<庄子>心得》，心灵受到很大的启发。看得太快太多东西已经不记得了，但我知道很多道理自己接触的一刹那就有种顿悟的感觉，道家思想所追求的就是那种心灵的洒脱和对自然的归顺吧。尽管凡夫俗子如我做不到所谓真人，但洒脱的做人还是能够实现的啊。所以不去计较过去的得与失了，反正现在生活的也不错，看到自己其实因为失去也得到了很多，抓住自己现在得到的幸福快乐，这才是享受生活最重要的了。 May 10 回家舔伤 拖着烫伤的脚回到学校呆了两天。
本想关系不大自己坚强点，于是坚持不翘课，每天被人载着去上课，一到学校的那天下午还整整站了一下午做实验。可是看着我的脚不仅没好转，反而泡泡越起越大。原本从姐姐家一路乘地铁从闸北回学校也不觉得吃亏，但如今迈一步脚就抽筋的疼。实在受不了校医院的那群所谓的医生，下手根本没有轻重，不仅给你用最差的药，用针戳泡的时候还看着肉在哪就往哪扎，我眼睁睁的感觉疼得不行，却硬是不给你叫不给你嚷，要不然就白你一眼说有什么大惊小怪那么娇气。寝室里的室友实在是太忙，我也不能什么事都麻烦她们，很多事还是能自己来的就自己来，这样无形中脚的负荷比其能承受的大得多。
不管怎样，养伤最重要不是吗？想来想去，还是决定给自己放个小假，卷铺盖来到姐姐家，什么课也不上了，专心的在这休息养伤。最近找各种借口给自己放太多假了，就当是自己在逃避咯，只想最近怎么开心怎么过。在学校就感觉压抑，吃不下，睡也睡不好，什么事都不想干。来到姐姐家呢阿姨会嘘长问短的关心你，自己也会感觉被重视了心情好了起来。今天下午破天荒定定心心看了一下午书学了一下午，心情好了也有效率了呢。看来桃子劝告的对，我早知道那天就不回学校一直呆这了。
安心养伤，回到学校重新战斗。 |
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