不是真的自己太忙，我了解，我本就不是个能沉下心来耐得住寂寞的人。这几个月，我常常给自己找着各种各样的理由放假，常常即使坐在教室也是发着呆想着很多可能不可能的事，常常很晚很晚躺在被窝却怎么也睡不着。不是自己心事多，现在的我，相反日子过得无比单纯，但太多人寄予我了太多，我害怕自己让人失望，那些都是那么关心我的人，我真的希望一切结局都是美好的，如果失败，我自己没有不能面对的未来，但我知道我辜负了那么多人对我的期望，四年前的那次高考我走过来了，这次我又会面对怎样的未来？

     今年的冬天其实没那么冷，不过我还是喜欢把自己裹得严严实实，手套围巾帽子的，每天在校园匆匆去教室的路上，我只露着两只眼睛，观察着一路上来来往往的行人。其实行人也不多，每天同样的那条路，农行提款机门口总有排不完的长队，感觉银行有提不完的钱，终有一次碰上了运钞车拿钱来了，却怎么都觉着那些保安拿的是假枪，而且还身形臃肿精神萎靡，心想我们学校对面球场打球的那些随便上两个劫车肯定不是问题，主意我出的，不出力我也就只要1、2成分赃就可以大摇大摆回寝室潇洒了。

    还记得三教那边的那只雪白的猫咪，它的眼睛是湛蓝的，后腿受了伤。晨说，蓝眼睛的白猫是天使的化身，那这就是受伤的天使落入人间。第一次从它身边走过，我靠近，它却一瘸一拐的躲开几步，然后转身一直看着我看着我，那种眼神让我心疼，也许是被伤了让它心存戒备，可是它那双眼睛又是那么希望被关爱。因为要去看书，我狠狠心继续上路。可就在不久的几天以后，那是个阳光明媚的中午，在沿着小河边的石凳上，我又看见了它。这次我停了下来，在石凳上坐下，它走近，依偎着我，我任它在我身上汲取温暖。它的后腿还在渗血，看着它不时的舔着伤口，我想那一定很疼，可它却不哭，猫咪是坚强的，受伤了，只会自己为自己独自舔着伤口。很想把它带回去，给它个温暖的住所让它安心疗伤，不忍心越来越冷的冬天想着它拖着受伤的腿徘徊野外，但是，那天以后，我再也找不到它了……

     每天，我都在一个教室自习，教室里哪个位置坐的哪个人，我都能清楚的记得他们的长相。在教室里，是压力也是动力，总有人在晚上最后一刻离去时把黑板上的倒计时再缩小一天，总有些人，我去教室的时候他们就在，我走了他们仍坚持不肯离去。我没有这样的毅力，看着他们我佩服，真心希望这些一起奋斗的研友们，会在来年春天收获最大的果实。至于我，随缘吧，用哲学的理论，我是典型的客观唯心主义者，很多事，我真觉得是命中注定，这一次，我也不知道我自己会是怎样的命运。

     生活其实很简单，自己也变得很安静。以前总以为很多地方很多事情缺不了我，以前总把自己当作多大一回事，现在才发现，自己的事才是最真实的，别人的故事，我永远只是个配角，只是事物必然发展的其中一个偶然因素，仅仅只是偶然我出现在了这个故事里。我安静的听着别人的故事，看着别人的故事，其实，朋友也只是需要一个倾听者，故事的结果，他们一定早有安排。

    大四的我们，都在规划着未来，尽管大家都会说着太多的顾虑和迷茫，其实，人人此时心中早已有了自己想要去够的梦想，也包括我。只是不同的是有的人真的在为之努力，而有的人却只能让其永远只是个梦。读研，是我的梦吗？我不知道。正像我师兄所说的，人生真的没有多少次能有这样为了自己的目标努力就能够到的机会了，不管这个机会适不适合你，但是，这个过程也许人生真的没有多少次能再体会了。我不知道这学期我收获了什么，但至少这学期我是充实的，我会为了偷来的闲乐而高兴好久，会因为一点点人家小小的恩惠而感动好久，这些心情，我相信一定能让我多少多少年后仍然想起来会莞尔。曾经的现在的我，真的很快乐，简单的享受着小小的快乐。

     我很知足，从来都是，没有大野心，只有小愿望。现在我的小小愿望已经不是考没考上研了，只是希望自己能享受人生的每一刻就好。我珍惜我所经历的一切！